Moments de solitude

Je n'ai jamais été très douée pour me faire des amis. Je n'ai eu qu'une meilleure ami, au primaire, avant qu'elle ne déménage. Depuis il n'y a personne que je puisse appeler ma meilleure amie. Je suis une personne réservée. Je manque souvent de confiance et j'ai souvent peur d'embêter les gens par ma présence. Je sais c'est idiot, mais c'est un sentiment que j'ai du mal à contrôler.
J'ai déménagé une fois lorsque j'étais au Collège et une fois au Lycée, ça n'a pas aidé. Je n'ai pas vraiment gardé de contact avec mes camarades d'avant.
Durant mes études supérieures je sortais peu. J'avais un petit budget, pas de voiture, et je n'aime pas me coucher tard quand je dois aller en cours le lendemain. Je ne faisait donc pas parti de la plupart des cercles qui permettent de se créer des amitiés facilement.
J'ai un contact sporadique avec quelques amies du lycée mais cela fait bien longtemps que je ne les ais pas vu. De même pour mon amie de BTS et les filles de l'IUP. Je suis en contact avec 4 personnes avec qui j'ai partagé les bancs d'école. C'est tout. 4 personnes que je n'ai quasiment pas vu lors de mes derniers mois en France. Je n'ai pas de nouvelles de l'une d'entre elles depuis l'été dernier.

Et ici? Je n'ai pas l'excuse le problème de la barrière de la langue, je parle l'anglais couramment. Certes je ne comprends que peu de blagues et il y a des choses qu'il faut m'expliquer, mais ce n'est pas un gros problème. Alors, je devrais avoir au moins quelques amis non?
Ben non, enfin si mais non. Nous avons des amis. Nous avons des amis qui sont les amis de Hubby et qui m'ont accepté dans leur cercle. Mais ce ne sont pas mes amis.
Au boulot, là où je suis à plein temps il y a bien une fille d'à peut près mon age, mais on ne se voit quasiment pas, alors c'est difficile de créer des liens.
Ici je n'ai personne avec qui je me vois partager mes états d'âmes. Je n'ai pas d'amie avec qui aller faire les vitrines du centre ville, je n'ai même pas ma famille et toutes mes cousines dispersées aux quatre coins de la France mais que j'ai toujours eu plaisir a voir et à rejoindre pour toutes sortes d'occasions.

Qu'on ne se méprenne pas, je suis heureuse ici. Mais il me manque des amis, des amis à moi, des amis proches, des amis avec qui je me sens assez à l'aise pour partager ce qui va et ce qui ne va pas.
Comme pour tout ce qui est lié aux conséquences d'être expatriée, en général je n'y pense pas. Mais bon voilà, cette semaine, c'était la deuxième fois en 10 jours qu'Hubby était invité à participer à quelque chose avec des amies et de la famille et que moi je ne peux pas y être. Ce n'est pas que je ne suis pas invitée, c'est juste qu'on l'invite à passer sur le chemin du retour, or son chemin du retour c'est à l'opposé du mien, et il me faudrait rouler au moins 20-25mn de plus pour le rejoindre. Du coup je me sens left out (mise à l'écart).
Le résultat? Un bon coup de nostalgie: ma famille et mes amis me manquent énormément. J'ai une sacrée envie d'aller faire du shopping à Toulouse avec mes amies, de papoter entre filles et de voir mes cousines.
Et puis il faut bien le dire, mais quand tu essayes d'expliquer le problème à ton homme c'est compliqué. La théorie que les hommes veulent résoudre les problèmes alors que les femmes voudraient juste une oreille attentive de "Les hommes viennent de Mars; les femmes de Vénus" je peux vous dire c'est vrai. Mais quand en plus tu ajoute une différence de langue maternelle, et que ma compréhension de certains mots de vocabulaire n'est pas la même que la sienne, ça donne que tu finie par pleurer plus à la fin qu'au début. Nostalgie + frustration linguistique = yeux de lapin myxomatosé. C'était pas drôle du tout. Il a fini par comprendre que j'avais surtout besoin qu'il me prenne dans les bras, mais j'avais déjà fait ma séances chutes du Niagara.

J'ai fait le choix en ce moment de faire plusieurs jobs, pour pouvoir mettre des sous de coté, pour pouvoir un jour acheter notre chez nous. Du coup j'ai peu de temps pour faire autre chose, pour rejoindre une asso, un groupe de gym ou je ne sais quoi qui me permettrait de rencontrer du monde. C'est parfois frustrant.
J'espère que dans le futur je vais arriver à me faire mes propres contacts, créer des amitiés au fur et à mesure avec les gens avec qui je suis en contact. Mais pour le moment c'est parfois difficile.

Est-ce un signe? Moins de 24h après avoir mon petit coup de blues, j'ai reçu l'email d'une bloggeuse qui aborde dans un paragraphe le même sujet.
Tout ça m'a fait réfléchir. Du coup j'ai re-contacté un groupe qui se rencontre pour parler français et découvert qu'il existe "Le Cercle Français a Asheville" compose de francophiles principalement dont 50-75% parle français. Vivement la prochaine réunion. J'ai non seulement besoin de voir d'autres personnes, mais aussi de pouvoir parler en Français. Ça me manque et Hubby connaît trop peu de mots pour que je puisse pratiquer ma langue maternelle.
Sans compter que je pense que c'est aussi important pour notre équilibre a nous de pouvoir sortir sans l'autre pour faire autre chose, ne pas culpabiliser ou se retenir de sortir si "l'autre moitié" ne peux pas venir.

Ça m'a fait du bien d'identifier ce problème et du coup de me bouger pour changer les choses. A moins de surprises de la vie je pense que je suis la pour y rester, il est donc temps que je me prenne en main, que j'arrête d'utiliser Hubby comme une béquille, pour avancer dans ce monde a la culture un peu différente et que je me fasse ma propre place.